Z úr esete a villannyal

Z úrról már az első nap kiderült, hogy egy nem mindennapi utazó. Már rég betöltötte a nyugdíj korhatárt, de életében még nem volt társasúton, de még külföldön se.

  • Tudja, nem éreztem azt, hogy nekem el kellene mennem valahova máshova, megnézni más ember mit csinál. Egész életemben a faluban éltem és egy rövid időszakot leszámítva ezt egyedül is tettem. Mindig spóroltam, hogy öreg koromra legyen egy kis tartalékom, aztán egy nap kiraboltak és minden pénzemet elvitték. Persze mondhatná azt, hogy miért nem a bankban volt a pénzem. Azért, mert régi vágású ember vagyok. A pénzem ne egy szám legyen egy papírdarabon, hanem tapintható legyen és kéznél, ha bármikor szükség lenne rá. Biztos vagyok benne, hogy fiatal suhancok voltak. Hallották valakitől, hogy nekem van spórolt pénzem és könnyű prédának tartottak. Persze a pénz soha nem került elő. Ennyit egy élet megtakarításáról.
  • Akkor hogyan került ide, ha minden pénze odalett? – kérdeztem kiváncsian.
  • Tudja, nyertem. Volt egy rendezvény, ahova engem is meghívtak és egy kvízt játszottunk. A fődíjért játszottunk már amikor jött az utolsó, mindent eldöntő kérdés. Az meg igy hangzott- Hol van a világ legmagasabb épülete? Mi a neve és milyen magas? Erre mind kellett a válasz és képzelje el én voltam az egyetlen ember, aki tudta az egész teremből. Engem érdekel az építészet igy rögtön mondtam , hogy Burj Khalifa, Dubaj és 828 méter. És nyertem. Ezt az utat. Magának bevallom még sose voltam ilyen kiránduláson.

Z. urat már az első nap meg kellett menteni, amikor még nem ismertem a történetét. Délután érkeztünk a gyönyörű tengerparti szállodánkhoz Barcelona közelében. Kiosztottam a kulcskártyákat, megmutattam vacsorára hol várom a csapatot majd felmentem a szobámba. Lassan esteledett amikor a vacsorán ismét találkoztam a csoporttal. Z úr a vacsora végén mellém szegődött.

– Van egy kis problémám. Nem megy a villany a szobámban.

– Miért nem szólt azonnal? Már meg is javíthatták volna, vagy új szobát adhattak volna, ha nem javítható.

– Nem akartam zavarni.

– Nem zavar. Szeretném, hogy a kirándulása kellemes legyen. Kérem legközelebb szóljon azonnal. Ha a szobába nem ment a villany maga eddig sötétben üldögélt?

– Nem vészes, a balkonon nem volt olyan rossz.

Kiderült az is, hogy Z úr szobája pont az enyém mellett volt. Kinyitottuk a szobája ajtaját és amint benyomtam a kártyát a műanyag fali tokba lett villany.

  • Nahát! Ezt hogy csinálta?
  • A kártyát ebbe a tartóba be kell dugni, mert különben nincs villany.
  • Ó, ezer köszönet. Maga egy angyal.
  • Semmi gond. Itt leszek a szomszédban, ha szüksége lenne még valamire.

És láss csodát alig telik el 2 perc, kopognak . Z úr az.

  • Szörnyen röstellem, hogy zavarom, de nincs villany.
  • De hát az imént volt.
  • Igen, de egyszer csak kialudtak a lámpák.

Megyünk vissza a szobába. Nekem ismét világit minden lámpa. Kérdően nézek rá

  • Igen, most megy, de ha kiveszem a kártyát, akkor elalszik
  • Igen, tudom. A kártyától megy. De miért veszi ki a kártyát?
  • Hát azért, hogy ha kimegyek a szobából nehogy elfelejtsem kivenni a kártyát és akkor nem tudnék visszajutni a szobába
  • Ne aggódjon azon, hogy mi történik, ha benn marad a kártya. Lemegyünk a recepcióra és kérünk másikat.

Z úr meleg mosollyal nyugtázza a magyarázatot

  • Hogy maga milyen okos! Mindenre van megoldása!

Ezek után bármit is megoldottam Z úrnak mindig ugyanazzal a felkiáltással köszönte meg.

– Hogy maga milyen okos! Én majd olyan köszönő levelet írok a cégnek. Maga egy kincs!

És valóban, pár héttel a hazautazás után a cégből hívtak az elszámolással kapcsolatban, majd hozzátették

  • Tegnap kaptunk egy kézzel írott levelet Z úrtól, aki részletesen beszámol róla, hogy milyen fantasztikus idegenvezetője volt. Igazán megható.

Sajnos én soha nem olvashattam el a levelet, mert a cégben valahol elkeveredett, de Z úrra azóta is szeretettel gondolok.

A legjobb barát

Most amikor már majdnem belehülyülünk a bezártságba ( vagy mondjuk úgy, hogy én nehezen viselem) jöjjön egy kis utazós sztori.

Volt egyszer hol nem volt, CE 2-ben ( Covid előtt 2ben) vagy inkább legyen TB?( tékozló békeidők?), amikor még semmi jele nem volt ennek a járványnak és a vírus valahol ismeretlenül csücsült, az emberek vígan utazgattak a nagyvilágban.

Az én kis csoportom kínai körúton vett részt és vonatoznia kellett egyik helyről a másikra. Mivel nagy országban nagy távokat tettünk meg ez akár 8-10 órás utakat jelentett. (csak hozzávetőlegesen jegyzem meg, hogy kínai diákjaim szerint a város 1-2 millió lakossal kicsinek számít és távolság abban az esetben hosszú, ha 48 órát ülsz vonaton).  Szóval, a csoporttal felcihelődtünk a vonatra. sikerült megtalálni a helyeinket, valamint az összes bőröndöt elhelyezni. Mivel keskeny folyosók voltak a kocsikban és nem igazán volt hely a csomagnak a fejek feletti polcra rakodtunk fel. Az utasok közt szerencsére volt egy vasember versenyre járó pár, igy a férj minden megerőltetés nélkül fél kézzel dobálta fel a 30 kilós bőröndöket a polcra. A csapat két részre bomlott. Az első csapat kifogásolta az ágyak és az ágynemű huzat tisztaságát.-

-Hát ők se ültek már régen magyar vonaton. – jegyezte meg az egyik úr. – ott sincsenek jobb viszonyok.

A másik csapat nem szomorkodott. Jó magyar szokáshoz híven mindenkinél volt 1-2 vagy több üveg konkrétum ( értsd: alkohol). Valahol út közben kiderült, hogy mindannyian vendéglátósok, sőt az egyikük egy pálinka gyárban dolgozott és nagyon egyedi, ritkaságszámba menő ízű pálinkákat hoztak. Persze nekem is kínálták, mert hát milyen dolog hogy az idegenvezetőt nem itatjuk meg. Kicsiket nyaltam az epres, somos és még nem tudom milyen pálinkakülönlegességekből, de mindig előkerült egy következő üveg valaki táskájából. Közben a szomszédban lévő utasok elszunnyadtak a koszosnak titulált ágyneműben és nem zavarta őket a buli bontakozása.

 Még az utazás elején kiszúrta az egyik utas, hogy egy kínai fickó érdeklődve figyeli a társaságot a folyosóról. Az embereke nagyokat mosolygott és más se kellett a magyar utasoknak máris nyomták a kezébe a kupicát. Ő meg nagyokat bólogatva belekóstolt. Először majd kiköpte a tüdejét. Hiába figyelmeztettem az utasokat, hogy a helyiek nem bírjak az alkoholt.

-Azért nem bírja mert nem iszik. De mi majd megtágítjuk. – jött a válasz.

És az italhoz társultak a dalok is. Voltak népdalok, nóták, fociinulók. Persze az új barátot is meg kellett tanitani, énekeltették lelkesen. Kicsit később felbukkant a büféskocsis lány. A kínai ember megvette az összes sört a kocsiról és mindenkinek szétadogatta. Erre kapott még pálinkát és sok-sok sesét (xie xie- köszönöm kínaiul). A büfékocsis lány a másik irányból jött visszafelé és barátunk ismét megvette az összes sört.

-Ez nem is sör!- dörmögött az egyik utas- csak teve pisi. Nézze meg, csak 3 és fél százalékos.

 A többieket nem nagyon zavarta a sör alkohol hiánya, ha más nincs jó lesz ez is alapon. Mire harmadszorra jött volna a mozgó büfé már sör nem is volt a kocsin. Állítólag mindet megittuk

A célállomáshoz közeledve össze kellett készíteni a csomagjainkat. Amit a vasemberünk fél kézzel feldobállt hárman szedtük le nagyon óvatosan, mert a vasember nem volt olyan állapotban, hogy rábíztam volna a feladatot. Másnap az egyik nagyon vidám úr mutatott egy közös fotót kínai barátunkkal.

-.Ez meg kicsoda?

-Tegnap a vonaton ő volt a legjobb barátja. Meghívta Magyarországra és  telefonszámát is elmentette.

Vonat

Ünnepi

Karácsonykor ismét leadják a Reszkessetek betörőket. Már belefásultam Kevin viszontagságaiba.  Viszont örömmel láttam, hogy a Diótörőt is leadják, ami mindig varázslattal tölt el. Emlékszem amikor először voltam színházban teljesen magával ragadott a látvány és nyaggattam a családtagokat, hogy vigyenek el újra. És mentünk. Imádtam figyelni a zenészeket, nézegettem a táncosok ruháit és ellágyultam a cukorka tündértől. Akkor nem is sejtettem, hogy Csajkovszkijnak, milyen nehéz élete volt. Anyagi nehézségek, boldogtalanság mert nem szerethette azt, akit akart és labilis lelkiállapot. Egyszer neki is indult egy fagyos folyónak, hogy véget vessen az életének, de szimplán csak megfázott. Nekünk szerencsénk, hogy akkor nem sikerült neki, mert nem mehetnénk el évente cukorkaországba a diótörőt kisérve.  

A karácsonyi varázslatba felnőttként is szerettem volna mindenkit bevenni. Angliai ovónénis létem alatt a gyerekeknek felolvastam a mesét és lejátszottam a zenét. Voltak kollégák, akik nem értették miért ragaszkodom hozzá, hisz ez olyan ódivatú. De idén is tovább adom a csodát. A család apróbb tagja kapja meg könyv formájában a mesét. Mert a diótörő olyan, amiből érdemes hagyományt kerekíteni. Ugyanúgy, mint a mézeskalács díszítésből, karácsonyi éneklésből és folytathatnám.

Boldog ünnepet mindenkinek

Akinek nem adrenalinja

Kinéztem a legrövidebb túrát az ajánlottak közül. Három és fél órás, nehézségi fok: könnyű. A leírásban sem szerepelt semmi kirívó és én sem ijedek meg egy kis túrázástól. (mozgásban kell maradni ha véletlenül végét ér a krizis és beindul a turizmus formában legyek).

Tény, hogy mindenki lehagyott a terepen, sikerült egyszer el is esnem jól megütve a térdemet és csuklómat, de hősiesen leküzdöttem a távot. Büszke voltam magamra. Igaz, hogy az egész túrára mondtak 3 és fél órát és én csak a felén voltam túl ennyi idő alatt, de azt se mondták ki szerint ennyi idő. Biztos valami hosszúléptű sietős óriás adta le az infót.

A dombtetőn kis elemózsia elfogyasztása után jött volna a lefele menet. Itt lehetett bicajt kölcsönözni és nem is tűnt olyan vészesnek az út. Ez volt a csali. A kezdeti lankás útszakasz átváltott meredek köves és kanyargós tereppé. Bennem minden izom megfeszült, a lábam görcsbe rándult. A túrázás alatt beszerzett esés okozta sérülések se segítettek a feladat megoldásában. Az agyam rázkódott, a szemüvegem ugrált az arcomon még úgy is, hogy szinte végig fékeztem. Mellettem suhantak el a merészebb biciklisták, mintha valami puha kis felhőn gurulnának. Én mit sem láttam a tájból csak a köveket az úton. Akár kék elefántok tangóztak kentaurok társaságában vagy tündérek bukfenceztek unikornisok hátáról , nekem nem tűnt volna fel. Minden idegszálammal az utat figyeltem.

Igazán nem mondhatjuk, hogy nem próbálok ki új dolgokat. Rengetegszer indultam újra új állásban, új országban.Elmentem úgy Angliába, majd Kinába, hogy szinte semmi támpontom nem volt. Ugye a második uticélból hazajönni nem is olyan egyszerű. Ez valahogy belefért. Búvárkodtam , pedig úszni se tudok jól. Felültem a vietnami éjszakai motoros csávó mögé a motorra, pedig tartottam tőle.  Ettem utcakaját több ázsiai országban, lógtam kötélen thajföldi völgy fölött. Az mind megoldható volt, de ez a biciklis dolog nem .

Az agyamban végig pár mondat dobolt. Mint valami kívánság mantra.

„ Csak egyben érjek le innen! Én nem sietek meghalni! Annyi mindent szeretnék még csinálni az életemmel!”

Végül a fák között felbukkant a rét, ahova igyekeztem. Megtaláltam a bicikli leadót, átadtam a sisakot, a bringát és ott minden feszültség kijött belőlem. Éreztem amint az izmaim és a görcsbe rándult belsőm felengedett és sirtam, mint egy kisgyerek.Túléltem ezt is!!!

  • Kérsz egy italt?- kérdezték amikor elbotorkáltam az egyik kiskocsmába.
  • Az most jól jönne.- préseltem ki magamból orrfújás közepette. Mire elfogyott az ital én is összeszedtem magam. Megpróbáltam. De dombnak lefelé ezentúl csak gyalog.

Akinek nem adrenalinja találjon más izgalmakat.

 

P.s. Egy darab kép készült ezen a szakaszon, a kilátásról, valahol még az elején. Később nem jutott eszembe, valamint egy merész idegen látható amint felfelé teker a domb aljából. Még véletlenül sem én vagyok. Lekaptam a bicikli leadót is és még vidáman mosolygok felfelé menet az egyik hosszú létra mellett.

P.s.2 Azóta megtudtam, hogy a sirást az adrenalin hirtelen szétáradása okozta. Amig a dombon voltam a túlélésre koncentráltam, amint leértem ez elmúlt és jött az adrenalin löket. (nekem igy magyarázták).

A karate

Különben is: mi az a karantén? A nagyanyám egyszerűen karaténak hívja.” A karate előtt, meg a karate alatt.”- mondja és lelki szemeim előtt megjelenik valamiféle fekete-fehér Bruce Lee film, ahol mama egy törékeny, fehér hajú nagymestert alakit. Hétköznap madár csontú nénikének néz ki, na de ha valaki beleakaszkodik az oldalába kihúzza kontyából a hajtűt, amivel móresre tanítja a lobbanó vérű ifjakat. Majd hosszú haját újra összerendezi, megigazítja hosszú mellénykéjét és tovább halad a kert felé, hogy aprólékos munkával remekművé fejlesszen egy bonsait(felvidéki kiadásban paradicsom palántát).

A karatenak lassan vége van. Nem kell már intenzíven megbámulni a szemből haladót ismerős vonások után kutatva csak a szemtáji részen ( a többi kendő, maszk, virágos vagy valami baglyos mintájú anyag mögé van rejtve) és a köszönőt is könnyebb lesz be azonosítani. Találkozáskor még kínos a „ most kezet fogjunk vagy csak biccentsünk” dilemma, az ölelések kicsit sutára sikerülnek.

A minap a vonaton Pest felé menet egy idősebb férfi megkérdezte leülhet-e velem szemben. Könnyed nyári öltözetben volt, maszkkal az arcán.

-Természetesen. – válaszolta

-Nagyon örülök neki. Tudja, sokan nem szeretik a vírus miatt. A múltkor leültem, erre az ember felált és átült. Volt olyan asszony aki láthatólag feszengett majd a telefonba az ismerősének panaszolta, hogy egy férfi leült vele szemben.

Kicsit elhallgatott. Kinézett az ablakon, megigazította a szemüvegét aztán szomorúan rám mosolygott.

-Ezt tette velünk ez a vírus. Pedig én nagyon vigyázok magamra. Minden nap főzök. Egészségügyi gondjaim vannak a gyomrommal, meg kellett tanulnom egy új életformát. Képzelje el, a fiam 42 éves. Amikor megszületett letettem a cigit. Sok kollégám már nem él. Nem bírtak leállni, pedig le kell. Nem tagadom, alkoholista is voltam egy időben, de ma már abszolút nem iszom.

Felemelte a szatyrát .

-Megyek a piacra bevásárolni. Aztán a L.- ben veszek minden mást a főzéshez. Tudja, sok köretet főzök. Bulgur, köles, lencse. Nagyon egyszerű elkészíteni és finom.

Jöttek a receptek az egészséges hozzávalókhoz majd nagy mosollyal folytatta

-Tudja, amikor jött a nagy bevásárlási hullám és elfogyott minden a boltban én csak nevettem. A sárga borsó nem kellett senkinek. Azt én vittem el, mivel kenyeret már nagyon rég óta nem eszem. Fontos rájönni arra, hogy mit vigyünk a szervezetünkbe. Sok függ tőle.

Lassan begurultunk az állomásra.

-Látja, milyen hamar eltelt az idő. Köszönöm a beszélgetést. Igazán köszönöm.

-Viszont látásra és jó egészséget kívánok.

-Magának is.- búcsúzott és elballagott a bolt irányába.

A fenti beszélgetés óta voltam már kirándulni, koncerten, fesztiválon és úgy tűnik a megszokott élet lassan visszalopja magát a hétköznapokba. Második hullám meg nem lesz!Én intézem. Ha találkozunk öleljetek meg bátran !

IMG_20200326_173359

Férfi a boltban

Először angliai életem kezdetén figyeltem meg a bevásárolni küldött férjeket a szupermarket polcai közt.  Nagyon nyilvánvaló volt, hogy ki volt az, aki magának vásárol és kit küldtek. Az első csoport tagjai ínyenc módjára válogattak, gyűjtötték kosarukba az elemózsiát. A második csoport tagja, mint valami ideges mókus, ide-oda szökdécselt a polcok közt azon rágódva, hogy a sikerült-e a megfelelő terméket begyűjteni. (Biztos párszor már megkapták párszor a kedves párjuktól mennyire figyelmetlenek)

Szóval ott állt a pasi a mosóporos szektorban és nem tudta eldönteni, hogy kék vagy zöld színű mosóport vegyen és mekkorát. Csattant is a mobiltelefon fedele és repült a kérdés a vonal másik oldalán rosszalló feleségnek. Beteszi a megfelelőt a kosárba és megy a következő helyszínre, de itt is kell a telefonos segítség…Gondolom a 3dik hívásnál a nőnek elszáll a feje és a feleség nélküli bevásárlás 1 trauma marad.

Erről jut eszembe, hogy a barátnőm mindent maga vásárolt. Amikor megkérdeztem miért azt felelte

  • Tudod elküldtem a férjemet. Felírtam, hogy kék (Márkanév) nagy kiszerelésben. Erre hoz egy nagy doboz mosóport.
  • És nem jót hozott?
  • Kéket hozott igen. De nem használok mosóport, hanem mosófolyadékot. A dühitő, hogy minden nap több ízben látja, ugyanis pont a wc mellett van a mosógép, a mosófolyadékkal együtt. Ha ezt igy nem rakta össze, akkor nem tudom mit tehetnék.

Van az a pasi, aki elkíséri a kedvesét vásárolni, de fél órán belül megunja és keres valamilyen lapos felületet, ahol megvárhatja szíve hölgyét. Láttam férjeket kirakatba háttal ülni, egymás mellett helyet szorítva egy próbababa emelvényén, köztéri szobor talapzatán stb. Aztán az egyik boltból a másikba áthurcolkodnak, őrzik a vásárolt cuccot míg az asszony válogat. Néha kell bólintani, hogy igen, ez jó lesz, de a legtöbb esetben az asszonyka elintézi egyedül. Jobb esetben vesz a férjnek is valamit, nem csak magának.

Aztán van az a pasi, aki részt vesz a bevásárlásban is. Elmentem bevásárolni 1 barátommal. A bolt közepén kiborult, hogy miért nem gyűjtöttem be a bolt egyik végéből mindazt, amit akartam, miért fordultam valamiért vissza. Hiába magyaráztam, hogy valami le volt szállítva és eszembe jutott mivel lehet kombinálni. Közölte, hogy ő nem hajlandó ide-oda mászkálni a boltban, hanem megvár a közepén a kosárral. Igy is lett.

Egyszer beteg voltam és elküldtem a lakótársamat bevásárolni. Mondtam, hogy hozzon valami gyümölcsöt és zöldséget, amiből fűzhetek valamit. Hozott is valamit. Amikor megkérdeztem, hogy miért pont ezt választotta csak annyit mondott:

-Egymás mellett voltak a polcon. Gondoltam passzolnak egymáshoz.

-És mégis milyen receptben láttál krumplit, almát és citromot? (mert ezeket hozta)

A vicc az volt, hogy a srác tanult szakács volt. Máig várom a receptet.

Ugyanez a fickó ment el magának ruhát venni. Vett egy farmert, ami nem állt rajta sehogy se. Megkérdeztem miért ezt vette

-Felpróbáltam és rám jött.

Nesze neked divat.

Persze vannak olyan helyek, ahol a nők vesznek el.

Az egyik barátnőm férje karácsonyra meg akarta lepni valamivel a nejét. El is rejtette az ajándékot egy kevésbe használt fiókban. De ugye karácsony előtt a nagytakarításkor a feleség ezt is ki akarta takarítani.

-Most megláttad az ajándékodat! – kiáltott fel a férj. – Igy már nem lesz meglepetés.

Hiába gondolkodott a feleség mi is lehetett az nem jött rá. Az ünnepek alatt kiderült, hogy valamilyen számitógépes kütyü volt a meglepetés, amit akkor se ismert volna fel, ha semmi más nem lett volna a fiókban.

Én a sportruházati áruház focimez osztályán kerengtem reménytelenül. Kerestem 1 mezt. Amikor megmutatta az eladó hol találom megdöbbenve tapasztaltam, hogy 1 csapatnak több színű is van.

-Ne haragudjon ez mitől függ melyiket veszik fel? Menjen a bőr színükhöz? Vagy nap szerint van szétosztva?

Rezzenéstelen arccal elmagyarázta . Biztos nem én voltam az első.Sportban nem vagyok otthon. Sokáig tartott amig megtanultam, hány játékos kell a focihoz. ( én olyan 8-ra tippeltem). És mellesleg ki engedte be a pályára ezt a csíkos trikós pasit? Ez valami rajongó? Ja, hogy ő a bíró? Nahát!

Hasonlóan elveszek a technikai áruházakban és autós boltokban, az élelmiszer bolt sör szekciójában és a húspultnál. De jó, hogy vagyunk egymásnak. Ha senkinek nem megy, majd tippelünk.

shopping men

Egy kis mozgás mindenkinek kell(ene)

Az egészséges élet része kellene, hogy legyen a rendszeres mozgás is, de be kell valljam nem vagyok az a sportos típus.  Az egyetlen mozgásforma, amit szeretek csinálni a gyalogláson kívül az a tánc, de sportnak nem igazán nevezhető.

De a szociális nyomás hatására én is beiratkoztam fitneszterembe. ( Londonban járunk) Az újonnan bejelentkezők számára 3 órát biztosítottak a fitnesz edzővel. (Nehogy már az első alkalommal fejre álljon valamelyik trükkös gépen a kedves látogató). A fiatal csaj meg is mutogatta a termeket, majd az egyik futógéphez vezetett.

-Szívesen kipróbálok bármit, de lehet egy kérésem? – kezdtem-  Nem szeretném, ha nagyon felgyorsulna a pulzusom. Kellemetlenül érint.

A csaj kicsit megdöbbent.

-Sajnos az elkerülhetetlen. De majd lassan csináljuk, jó?

A futógépen én csak sétáltam pár percet, de amikor le kellett szállni majd elájultam. A csaj gyorsan 1 székre leültetett magyarázva, hogy hozzá kell szokni a szervezetnek ehhez a mozgás fajtához. Következtek az erőgépek. Minden erőt bevetve húztam- vontam a karokkal a legkisebb súlyokkal, de nem ment. Előttem a tornaterem pávái mutogatták a tükörben maguknak a saját izmaikat és nagy puffanással dobták el az éppen aktuális súlyokat. (miért nem lehet azt egyszerűen lerakni?)

Gondoltam, ha már ezen a szinten kudarcot vallottam megnézek pár csoportos órát. Elkértem a heti menetrendet, de nem lettem okosabb. Ok, azt értem, hogy pilates de mi a szösz például a body balance meg a body pump ? Ki kellett próbálni. Íme a tapasztalat

Aerobic- A tanár a zenén keresztül kiabált olyan varázsszavakat, mint bébi mambó kettő és ebből tudni kellett volna mi a teendő. Egy amazon mellé sodródtam és egész idő alatt azon izgultam nehogy rám lépjen, mert biztos összetörne valamim.

Body pump- kis súlyokkal kellett egy műanyag deszkára lépegetni. Kb. az óra negyedében rám szólt a tanár, hogy most üljek le mert kifutott belőlem a szín. Az óra hátralevő részét azzal töltöttem, hogy a kis deszkáról figyeltem az izzadó társaságot.

Body combat- Ezt csak az ajtó ablakából láttam. Emberek tornázás címén ütötték egymást. Kössz , nem.

Aqua aerobic- főleg túlsúlyos, nyugdíjas mamák nevetve ringatóztak a vízen míg a tanár a partól harsogta be a motiváló szavakat és nagyon fölöslegesnek érezhette magát, mert szinte senki nem azt csinálta, amit ő mondott.

Zumba- A tanár 5 sorral előttem nyomta egy emelvényen, de még igy se  láttam miket lépked. Igy a közelebb állókat figyeltem, de hamar rá kellett jönnöm, hogy mindenki mást csinál. Ennek igy nincs értelme- mérgelődtem.

Végül maradt az úszás meg a szoba bicikli. Néha elmentem egy-egy pilatesre vagy jógára.

Amikor Kinában éltem elmentem jógára. Mivel a csaj kínaiul mondta mindig fel kellett nézni, hogy most csak szövegel vagy csere van. És ő megállás nélkül mondta. Már elfáradtam abban, hogy hallgatom, holott egy kukkot nem értettem belőle. A padló meg egyre forróbb lett. Lassan a pokol kémköves bugyraiban éreztem magam. Egyáltalán nem volt pihentető, hát nem mentem legközelebb.

Inkább vettem 1 biciklit és azzal közlekedtem. Ázsiában ez se egyszerű, mert a forgalom minden irányból jöhet és a szabályok is nagyon változékonyak. A szemafor leginkább dekoratív célokat szolgál és mindent dudálással intéznek. A dudálás jelenti azt, hogy

vigyázat jövök

jobbról előzök

balról előzök

húzódj le

menjél már!

mit csinálsz te idióta?!

És rajtad múlik hogy veszed az adást.

Csakhogy ezek a dudák autók és motrok dudái és hangos tuuut, túúúúúúúúút hangon szóltak. Az én bicómon volt egy csengő, ami vékony kis cring-cring hangot hallatott és soha senki nem reagált rá. Ezért be kellett dobnom a vokális tuut, túúúúúúút-ot amire csodálkozva hátra fordultak majd lehúzódtak a vörösödő, ideges, láthatólag nagyon siető fehér ember előtt.

Legutóbb a helyi magán tornaterembe látogattam el. Western filmben éreztem magam. Ahogy beléptünk a terembe megállt az élet. Lelki szemeim előtt a pult mögötti fickót a western kocsma csaposának láttam, a többieket ivócimboráknak, akiknek a kezében megáll a sörös kupa (kézi súly), mert idegenek vetődtek be a kricsmibe. Hamarosan mindenkinek lett neve (csakis titokban), olyan kis társaság járt oda. Ott volt a Pék aki úgy járt mint akinek 1-1 vekni kenyér lenne a hóna alatt. Darwin, aki névadóját is lekörözte divatosra vágott szakállával. A Jégkirálynő aki otthagyta a Jégvarázst kicsit erősíteni. Vagy a neon gatyás, mert mindig ilyen ruhadarabban jelent meg. De ez se tartott sokáig, mert a tulaj bezárt.

Hát ennyi. Várom azt a napot amikor nekem hiányozni fog a torna és mit nem adnék egy kis izomlázért, mert lám még a karantén se hozta ezt ki belőlem. Hiába a 10 napos kihívás meg a napi 5 perc torna, maradok a kajánál és a szunyánál. Nem lehet mindenki sportember. Kell pár hedonista.photo

Vietnámi apróságok

Ha már otthon kell maradni legalább gondolatban utazzunk pár kedves történeten keresztül

 

1,

A tengerparti szállodában intéztem a vacsorákat amikor a kedves arcú, helyi recepciós hozzám hajolt és csendesen megkérdezte

  • Van nálad valami speciális pénz?
  • Nem értem. Mire gondolsz?
  • Tudod nem dollár meg euró. A te országodban van valami más?
  • Hát Szlovákiában euróval fizetünk, de a magyar vendégeknél van forint.

Felcsillant a szeme.

  • Esetleg van az utasoknál ilyen forint?
  • Persze, biztosan.
  • Szívesen megvenném, ugyanis gyűjtöm a különböző pénznemeket és ilyenem még nincs.

Este elmeséltem az utasoknak a lány kérését és össze is verbuválódott egy kisebb csapat a pénzváltásra. Mindenki lelkesen nézegette milyen címletű bankjegye volt, mert a kis vietnami barátnőnk mindegyikből akart venni. Össze is gyűlt jó pár darab, amit a lány lelkiismeretesen be is váltott, majd kézbe fogta a pénzt és ámulva nézegette, forgatta.

  • Milyen gyönyörű a pénzetek!

2,

A kirándulásunk az esős évszakra esett. Szerencsésen megúsztuk az elejét eső nélkül, de persze a monszunt is meg kellett tapasztalni. Aki még nem élt át ázsiai esőt képzeljen  el egy nagyon erős zuhét. Olyan erővel esik, hogy a visszapattanó esőcseppek a combig felpattantak. Hát hasonló eső fogadott minket amikor a tengerparti szállodába bejelentkeztünk. De aki alapvetően vidám embert azt ilyesmi nem zökkenti ki a boldogságából. Egy erőteljes zuhé alatt láttam amint a medencében eszmét cserélnek a férfiak. Amikor közelebb értem egyikük megszólalt

  • Szóval ez a monszun?
  • Igen, ez. Hogy tetszik?
  • Fantasztikus! Tudja a Forrest Gump jutott eszembe róla. Ő mesélte, hogy Vietnámban az eső felűről, oldalról de megesett, hogy alulról esett. Most már értem!
  • Akkor nem bánják, hogy esik?
  • Életre szóló élmény!

 

3,

A tengerpartra érve mindenki fürdőruhába ugrott és irány a tenger. Az idő nem volt a legjobb és a hullámok is egész erősen vetődtek, de ez senkit nem zavart és az úszógatyát, meg bikini alsót fogva bemerészkedtek a tengerbe. Az egyik hölggyel messzebbről figyeltük a társaságot.

– Most már értem mire van ez a zászló. – szólalt meg. – Van belőle zöld, sárga és piros. Ide ki is van írva, hogy piros esetén nem ajánlják a fürdőzést. De a magyar embernek nem szokása feliratokat olvasni. Látja a mi csapatunk nagy része is benn van a vízben.

 

4,

-Óh, magyarok vagytok? – kérdezte az egyik helyi lány.

  • Ismered Magyarországot?
  • A rózsák hazája.

Értetlenül néztem rá. Biztos összekeveri mondjuk Bulgáriával, mert mi nem vagyunk nagy rózsa termesztők.

  • Ezt hogy érted?
  • A millió rózsa országa.
  • Milyen millió rózsa?

Hát ez.- mondja és el kezd énekelni- millió, millió ,millió rózsaszááááál.

A mozdulatlanság poétikája

 

Míg a világ a purgatóriumban ég és mi arra várunk, hogy ebből a virtuális előszobából valahova eljussunk el kell tölteni az időt valahogy. Nyilván nem oda fogunk visszajutni ahonnan indultunk és dömping van a spirituális megmondókból, hogy végleg elvesztünk vagy újult erővel, egy szebb világban folytathatjuk. Bele se akarok nagyon gondolni, hogy miből élek majd meg, hisz a turizmus ( amiben most futok) lesz kb. az utolsó dolog ami helyreáll, ha egyáltalán hasonlít majd arra ami volt.

De amint már említettem, valahogy el kell tölteni az időt. Optimizmusomra vall, hogy én már megint tanulok. Kínáról ismét, hátha kell még a tudásom a jövő turistáinak. A Harvard egyetem ingyenes kurzusát hallgatom a Tang dinasztiáról. (7.- 10 század, Kína egyik aranykora). A Tang korban fontos volt a verselés. Aki tudott írni az verselni is tudott és gyakorolta is ezt a művészetet. Később az állami tisztviselők alkalmassági vizsgáján versírásból is volt vizsga.

A kurzus behatóan foglalkozott a versírás szabályaival, szimbólumaival, mondanivalójával. Li Bai és Du Fu , a két nagy költő. Az első a féktelen bulik, ivások megéneklője, másikuk a mélyebb, mélabúsabb témákról szól.

Verseiket olvasva felerősödött az apróságok szépsége amit limitált környezetemből szívtam magamba.

A fakopács spórolós röpte amit leginkább júúúúúvi júúúúvi júúúvi hanghatással tudnék leírni amint láthatatlan U betűket ír 2 fa közé.

A kecskék puha szája ahogy óvatosan próbálják az ujjamat is felemelni, nem csak a zöld leveleket.

A kalandvágyó tyúk amint kézből eszik amíg kakas koma a háttérből instruálja. ( lehet ő a gardedám).

Este a macskabaglyok ujjongása hallatszik be a hangos wiiiiw, wiiiiiw sivalkodással mikor az árnyékuk átsuhan az ablak előtt.

A bukdácsoló gondolatmenet megpihen amíg a világban oldódnak a dolgok. Csend van és nyugalom.

Nem is szaporítom a szót. Csemegézzetek jóízűen a régi mesterek művészetéből.

Li Bai azaz Li Tai Po

A TE LOVAD SÁRGA

Az én ménem fehér, a te lovad sárga.
Paripáink színe különbözik ugyan,
a barátságunknak még sincsen korlátja.
Közösen fizetjük a sok dorbézolást,
s együtt csatangolunk, Lojangot bejárva.
Mikor hosszú kardunk pengéje megvillan,
nincs, ki csúcsos sapkánk előtt ne hátrálna.
Száz aranyat érő prém van mindkettőnkön,
mindkettőnket főúr hívott udvarába.
Zuhanhat csapdába még a vad tigris is,
lehet a bajnoknak ezer galibája.
Bajban mutatkozik, ki az igaz barát,
ki csak magának jó, minek jött világra?

Szerdahelyi István fordítása

EGYEDÜL ÜLÖK
A CSINGTING HEGYEN

Madarak szállnak,
fellegek s árnyak.
Csak a hegy marad
örök-hű társnak.

KÉPES GÉZA fordítása

caligraphy

DU FU vagy Tu Fu

GÚNYVERS

A régi mesterekkel versenyre ma ki áll ki?
Hegycsúcsként feltoronyló tehetség van-e bárki?
Nézz csak orchideája ágán a jégmadárra:
kék tenger cethalának tud-e útjába állni?

Nemes Nagy Ágnes fordítása

VILÁGTÓL ELVONULTAN

Későn kelek fel, mi dolgom itthon?
Magány köszönt a dologtalanra.
Amerre nézek: vad bambusz-erdők,
árnyat vet kunyhóm a gyors folyamra.
Kölykeim lusták, tanulni restek,
tűröm hű társam panaszos hangját.
Hol vagy, te lélek? Mámornak élek.
Fésű nem járja hajam gubancát.

Kormos István fordítása

Kirándulás extrákkal (a kéretlen vírus jelenése …nem korona)

Az első nap amikor P úr szőrén-szálán eltűnt más is kezdetét vette tudtunkon kívül. A sanghaji Yu kertnél találkoztunk a csoporttal és X úr bizalmasan megsúgta, hogy a felesége azért késik mert nincs nagyon jól. Gondoltuk, hogy gyomorrontás, hasmenés, bármi. Később kiderült, hogy vírus fertőzést hoztak otthonról és bizony átsöpört a csoporton mint egy jól irányzott tsunami.

Hidd el nem kellemes úgy kirándulni, hogy nem a szép dolgokat figyeled hanem azt merre van a WC és ha most még nem kell akkor tudjad a következő hol lesz. De a programot követni kell minden elővigyázatosságot betartva is. A csapatból sorra dőltek ki az emberek hisz egy helyen vacsoráztak, egy buszon voltak kénytelenek utazni hiába fogyasztottuk bátran az otthonról hozott pálinkát ami köztudottan mindenre jó. A betegek segítségére voltak a többiek, mindenkinek volt valami tuti gyógyszere ami biztos megfogja a hasmenést és csillapítja a háborgó gyomrot. Épp Pekingben autóztunk amikor a máskor büszke, határozott fellépésű Z. úr előresompolygott a buszban és kérte álljunk meg.

-Mennyire sürgős?- tudakoltam- Kibír még 5 percet?

-Hát,igazából nem.

-Miért nem szólt hamarabb? Nem tudunk csak úgy bárhol megállni.

-Gondoltam átmegy….

-De hát tudja, hogy milyen vírus problémánk van. Ilyenkor gyorsan kell szólni, hogy több időnk legyen megfelelő helyen megállni. Mindenesetre megkérem a sofőrt minél előbb álljon meg.

A helyi csaj elszörnyedve nézett rám amikor megkértem, hogy álljunk meg, mert az egyik utasnak nagyon kell wc-re mennie.

-Na, de hol álljunk meg? A város közepén vagyunk, nincs itt a környéken se étterem se nyilvános WC.

-Álljunk meg mondjuk itt.- mutattam ki az ablakon , mert láttam van pár magas bokor az út mellett.

-Itt nem lehet! Ez a fő rendőrség épülete!

És valóban. A nagy szürke beton épület előtt a kis pléh kaszniban ott gubbasztott az őr.

-Na jó…… de akkor álljunk meg itt.- intettem egy másik bokros terület felé.

-Itt sem lehet! Ez a főügyészség épülete!

És valóban. A tiszteletet parancsoló monstrum minden sarkán nyalábnyi kamera figyeli a környéket.

-Figyelj , mindegy hol. Valahol ahol bokrok vannak jó lesz.

-Bokrok? Rendben.

Végre megállunk. Ránézek a csajra. Ezt most komolyan gondolta? Az út jobb oldalán térdig érő sövény húzódott. Mi a fenét tud itt csinálni egy magas ember, elhasal?

-Bokor.- mutatja a csaj.- jó?

Hát majd valahogy lesz. Boldogan hátrafordulok, hogy bejelentsem rövid kényszerszünet következik.

-Már késő.- jön a válasz, de felkerekedik az úr és óvatosan leszáll a buszról. Pár perc múlva követi a felesége.

-Az ülés is olyan lett?- ugrik fel a sofőr.

Megnyugtatjuk, hogy az ülésnek semmi baja és megpróbálunk nem figyelni arra, hogy a házaspár hogyan intézi a ruhacserét a busz mellett elbújva. Az összes bőröndünk a ruhákkal együtt a szállodában van, de szerencsére mindenkinél ott van a pizsamája, mert éjszakai vonatról jövünk és ez most pont jól jön. Z úr az egész napot pizsama alsóban abszolválja. Az esti színházi előadás előtt még megkérdi

-El mehetnénk a szállodába ruhát cserélni?

-Hát sajnos az nem fér bele. Nem érnénk vissza a kezdésre. De otthon elmondhatja magáról, hogy pizsamában ment színházba Pekingben.

 

Lassan mindenkin átmegy a betegség. Utolsó nap még elvisszük a csoportot bevásárolni. Amikor a piac felé haladunk érzem, hogy fontos gyorsan WC-t találnom. Sikerül időben oda érni és már azt hiszem, hogy ennyi volt amikor kimegyek a parkolóba és előtör belőlem egy erős nyomású szökőkút eltalálva egy kb. 2 méterre álló parkoló autó lökhárítóját. Kábán és tanácstalanul álldogálok még az autó mellett, de mivel senki nem jön visszamegyek a buszhoz. Már csak a levezető szövegem van, amit csukott szemmel mondok el a turistáknak és elnézést kérek, hogy kidőltem.

A csoportszellem ismét akcióba lendül. Amikor azt hittem, hogy minden készletet feléltünk már valahogy mindenkinél akad még pár szuper biztos gyógyszer. A szállodából a reptérre megyünk. A helyi ember átveszi az irányítást. Engem leültetnek és intézik a csoport becsekkolását, de hamarosan fel kell kelni és be kell menni a géphez. Az egyik utas elveszi a bőröndömet és tolja, majd ráültet amikor várni kell. Egy másik utas engem segít, a harmadik egy zacskót ad a kezembe ha rám jönne a hányás. Jön a simogatós csaj, akinek az a dolga, hogy megnézze van-e nálam fegyver. De pont olyan helyen simogat, ami most nekem nem túl kellemes. „Gyorsabban csináld, anyukám, mert mindjárt megajándékozlak egy meleg rókával”- gondolom. A neheze csak most jön. El kell jutni a kapuhoz gyalog, mert ugye nem rendeltünk előre tolószéket. Felváltva lógok a támogató utasokon, amíg elérjük a kaput és megpróbálok aludni a kényelmetlen reptéri széken felszállásig. A gépen is valahogy úgy össze tudtam magam rakni, hogy fekve elfértem a karfával ellátott üléseken. Öt óra múlva amikor gépet váltunk már kialudva és felgyógyulva vezetem a csapatot. Később az utasok bevallották, hogy szörnyen néztem ki.

-Teljesen zöld volt az arcod és azt beszéltük meg melyik kórházba viszünk el otthon amint leszállunk. ( hát igen ,ilyenkor átmegyek Shrek-be vagy inkább Fionába)

Szerencsére erre nem került sor, mert mire hazaértünk teljesen jól voltam. Ezer köszönet és hála mindenkinek aki vigyázott rám, ellátott gyógyszerrel, védő karral és biztató szavakkal.

Bízom benne, hogy most amikor egy másik vírussal állunk szemben a csoportok legyenek családok vagy szomszédok szintén ilyen szeretettel és odafigyeléssel vannak egymás iránt, mint ezen a kiránduláson.

Vigyázzatok magatokra és egymásra. Ha odafigyelünk hamarabb túl leszünk rajta.

virus